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2008.10.31 Friday
身長を慎重に伸ばしましょう
ヒロです。
昨日、チトリンで盛り上がった話題があります。
それは、
身長を伸ばそう!!
どういうことか?
少年ジャンプ等の雑誌の後ろの怪しげな広告に
「みるみる背が伸びる」!!!!
みたいな通販があるのをご存知ですか?
身長にコンプレックスがあるチトリンスタッフは食いつきました。
一ヶ月で13cm。
一ヶ月で約一万円。
これはありではないかと。
金銭的な面もクリア。
ただ、恐いのは副作用。
成長ホルモンを飲む事で、背が伸びるらしいのですが。
成功率は99.4%。
しかし、これが本当ならば皆やってるはず。
浸透していない所には、何か訳があるはず。
とりあえず、北大医学部の知り合いに連絡を取りました。
「身長って伸びるんですかね?」
「はっ?」
事情と広告に載っている内容を説明。
すると、的確なアドバイスが返って来ました。
「成長ホルモンで身長は確かに伸びるけど、骨だけじゃなくて色んな所が伸びるよ?」
、、、どういう事?
「末端肥大症っていうんだけど、、、簡単に言うとジャイアント馬場みたいになるよ?」
、、、、、はっ?
要するに、骨格だけでなく、アゴやデコの骨も成長するそうです。
身長と同じだけ顔がでかくなる。。。。
酔っぱらってたら買ってるとこだった。。。。。。
危なかった。
いQまサンありがとう。
三上のあっぽぅパイも今日までです♪
お急ぎを。
あっぽぅ
昨日、チトリンで盛り上がった話題があります。
それは、
身長を伸ばそう!!
どういうことか?
少年ジャンプ等の雑誌の後ろの怪しげな広告に
「みるみる背が伸びる」!!!!
みたいな通販があるのをご存知ですか?
身長にコンプレックスがあるチトリンスタッフは食いつきました。
一ヶ月で13cm。
一ヶ月で約一万円。
これはありではないかと。
金銭的な面もクリア。
ただ、恐いのは副作用。
成長ホルモンを飲む事で、背が伸びるらしいのですが。
成功率は99.4%。
しかし、これが本当ならば皆やってるはず。
浸透していない所には、何か訳があるはず。
とりあえず、北大医学部の知り合いに連絡を取りました。
「身長って伸びるんですかね?」
「はっ?」
事情と広告に載っている内容を説明。
すると、的確なアドバイスが返って来ました。
「成長ホルモンで身長は確かに伸びるけど、骨だけじゃなくて色んな所が伸びるよ?」
、、、どういう事?
「末端肥大症っていうんだけど、、、簡単に言うとジャイアント馬場みたいになるよ?」
、、、、、はっ?
要するに、骨格だけでなく、アゴやデコの骨も成長するそうです。
身長と同じだけ顔がでかくなる。。。。
酔っぱらってたら買ってるとこだった。。。。。。
危なかった。
いQまサンありがとう。
三上のあっぽぅパイも今日までです♪
お急ぎを。
あっぽぅ
2008.10.31 Friday
10月30日(木)三上、禅野
木曜日は本来であればトモユキ、三上が店番なのですが、諸事情により、三上、禅野が担当致しました。
今日の店日記は禅野が担当致します。
三上と店番に入るのはおよそ1ヶ月ぶり。
オープンショットも1ヶ月ぶりです。
オープンショットとは何か?
一言で説明するなら「儀式」です。
チトリンの開店直後にその日のスタッフだけでショットガンを飲み干します。つまり、その日の商売繁盛とお客様の健康、我々スタッフの健康を祈って行われる儀式なのです。
お客様がチトリンに来て健康でいられるのも僕がオープンショットをかかさずに行っているという噂もあります。
いや、そんな噂はありません。
オープンショットを続けて1年が経ちました。
他のスタッフにこの文化が浸透することはなく、未だにスタッフからは虐(しいた)げられています。
いつになったらこの文化を引き継いでくれる後継者が現れるのでしょうか?
僕は三上に一目置いているのですが、三上本人はいつになってもオープンショットのとき、僕に冷たい視線を向けます。
今日はオープン直後に北大の1年生が3人来店。
若いってすばらしい。
年齢はそんなに変わらないのに、目がキラキラしてました。
歳をとるというのは恐ろしいものです。
今日はダーツが大繁盛でした。
今日も登場スピリタス。
もう二度と見たくもありません。
気が付けば午前4時。
スイッチが入る禅野、三上、山吹。
ボックスで寝ていたのにたたき起こされた日野。
最後は4人で楽しくダーツをして今日のチトリンサーキットもクローズとなりました。
みなさんありがとうございました。
今日の店日記は禅野が担当致します。
三上と店番に入るのはおよそ1ヶ月ぶり。
オープンショットも1ヶ月ぶりです。
オープンショットとは何か?
一言で説明するなら「儀式」です。
チトリンの開店直後にその日のスタッフだけでショットガンを飲み干します。つまり、その日の商売繁盛とお客様の健康、我々スタッフの健康を祈って行われる儀式なのです。
お客様がチトリンに来て健康でいられるのも僕がオープンショットをかかさずに行っているという噂もあります。
いや、そんな噂はありません。
オープンショットを続けて1年が経ちました。
他のスタッフにこの文化が浸透することはなく、未だにスタッフからは虐(しいた)げられています。
いつになったらこの文化を引き継いでくれる後継者が現れるのでしょうか?
僕は三上に一目置いているのですが、三上本人はいつになってもオープンショットのとき、僕に冷たい視線を向けます。
今日はオープン直後に北大の1年生が3人来店。
若いってすばらしい。
年齢はそんなに変わらないのに、目がキラキラしてました。
歳をとるというのは恐ろしいものです。
今日はダーツが大繁盛でした。
今日も登場スピリタス。
もう二度と見たくもありません。
気が付けば午前4時。
スイッチが入る禅野、三上、山吹。
ボックスで寝ていたのにたたき起こされた日野。
最後は4人で楽しくダーツをして今日のチトリンサーキットもクローズとなりました。
みなさんありがとうございました。
2008.10.31 Friday
食っちゃった番外編
ヒロです。
何気なく聞かれたので、お答えします。
一般人A:「、、、大将って何??」
、、、、、
元も子もないですね。。。
そこで説明しましょう!
大将とは、am5時まで空いている北18条の中華料理屋です。
朝まで空いているのが、そこしかない為、
チトリンスタッフの行きつけとなっている店です。
どんな店かと言うと、
客より店員のばばぁの方が偉いです。
いわゆるツンデレのツンの部分だけを突き詰めたような状態です。
注文が遅いとキレられます。
味?
酒が入ると旨いです。
シラフでは、、、、。。。
量が半端ではないです。
油が多いです。
店が汚いです。
食い終わると、全員が口を揃えて言います。
「来なきゃ良かった。」
男の店って感じです。
水はセルフサービスです。
でも、僕らは大将が大好きです。
今後もちょくちょくブログに登場すると思いますが、
大将という単語を見たら、
チトリン行きつけの最悪なのに繁盛してる店
という認識でお読み下さい。
何気なく聞かれたので、お答えします。
一般人A:「、、、大将って何??」
、、、、、
元も子もないですね。。。
そこで説明しましょう!
大将とは、am5時まで空いている北18条の中華料理屋です。
朝まで空いているのが、そこしかない為、
チトリンスタッフの行きつけとなっている店です。
どんな店かと言うと、
客より店員のばばぁの方が偉いです。
いわゆるツンデレのツンの部分だけを突き詰めたような状態です。
注文が遅いとキレられます。
味?
酒が入ると旨いです。
シラフでは、、、、。。。
量が半端ではないです。
油が多いです。
店が汚いです。
食い終わると、全員が口を揃えて言います。
「来なきゃ良かった。」
男の店って感じです。
水はセルフサービスです。
でも、僕らは大将が大好きです。
今後もちょくちょくブログに登場すると思いますが、
大将という単語を見たら、
チトリン行きつけの最悪なのに繁盛してる店
という認識でお読み下さい。
2008.10.31 Friday
食っちゃったpart3
ヒロです。
山吹がつまようじを堪能している頃、
裏では違う出来事が動いていました。
その主人公は、、
コースケ。
すでにOBとなったユウタから、
ゆうた:「おごってやるから好きなの食え」
コースケ:「まじっすか?あざっす!!」
彼は、
カレーチャーハンを注文。
チャーハンにカレーがかかっている訳ではありません。
ただのドライカレーです。
コースケ:「これが意外にむっちゃうまいんすよ」
コースケ:「知ってます?カレーチャーハンにはコーンが入ってんすよ」
コースケ:「やべぇ、うめぇ」
この時、異変に気付くべきでした。
彼のスプーンは、全く動いていなかったのです。
山吹がつまようじをたいらげ、さて帰ろうかという頃。
、、、
ゆうた:「お前、全く減ってねぇべや!!!」
コースケ:「、、、タッパー下さい!」
あんなにお薦めしていたコースケのカレーチャーハンは、
テーブルに届いた時からほぼ変わっていませんでした。
彼は、カレーチャーハンをお持ち帰りする事に決めました。
タッパーにカレーチャーハンを詰め、袋を下げて大将を出るコースケ。
店の外に出て、
一同:「さて、帰るかぁ。」
、、、、
一同:「あれ、コースケは?」
ぅええええうえええ
ぉぉぉぉロロロロロォロオロォロ
びちゃびちゃびちゃびちゃ。。。。。
駐車場の車の陰で発見されたコースケ。
あぁぁぁ、、、、、
吐いちゃった。。。。。。
駐車場に飛び散る、見る影もないカレーチャーハン。
コースケの手には、タッパに入った新しいカレーチャーハン。
コースケは、そのタッパに詰めたカレーチャーハンをチトリンにお土産として持って行きました。
カレーチャーハンを嬉しそうに頬張るゼンノと三上。
僕の脳裏には飛び散ったチャーハンの映像。
そして、ゼンノと三上が頬張るタッパが入っていた袋に、、、
残酷にも無惨な方のカレーチャーハンが付着しているのを発見。。。。
さすがに言えませんでした。。。。
恐るべし、大将。。。。。
山吹がつまようじを堪能している頃、
裏では違う出来事が動いていました。
その主人公は、、
コースケ。
すでにOBとなったユウタから、
ゆうた:「おごってやるから好きなの食え」
コースケ:「まじっすか?あざっす!!」
彼は、
カレーチャーハンを注文。
チャーハンにカレーがかかっている訳ではありません。
ただのドライカレーです。
コースケ:「これが意外にむっちゃうまいんすよ」
コースケ:「知ってます?カレーチャーハンにはコーンが入ってんすよ」
コースケ:「やべぇ、うめぇ」
この時、異変に気付くべきでした。
彼のスプーンは、全く動いていなかったのです。
山吹がつまようじをたいらげ、さて帰ろうかという頃。
、、、
ゆうた:「お前、全く減ってねぇべや!!!」
コースケ:「、、、タッパー下さい!」
あんなにお薦めしていたコースケのカレーチャーハンは、
テーブルに届いた時からほぼ変わっていませんでした。
彼は、カレーチャーハンをお持ち帰りする事に決めました。
タッパーにカレーチャーハンを詰め、袋を下げて大将を出るコースケ。
店の外に出て、
一同:「さて、帰るかぁ。」
、、、、
一同:「あれ、コースケは?」
ぅええええうえええ
ぉぉぉぉロロロロロォロオロォロ
びちゃびちゃびちゃびちゃ。。。。。
駐車場の車の陰で発見されたコースケ。
あぁぁぁ、、、、、
吐いちゃった。。。。。。
駐車場に飛び散る、見る影もないカレーチャーハン。
コースケの手には、タッパに入った新しいカレーチャーハン。
コースケは、そのタッパに詰めたカレーチャーハンをチトリンにお土産として持って行きました。
カレーチャーハンを嬉しそうに頬張るゼンノと三上。
僕の脳裏には飛び散ったチャーハンの映像。
そして、ゼンノと三上が頬張るタッパが入っていた袋に、、、
残酷にも無惨な方のカレーチャーハンが付着しているのを発見。。。。
さすがに言えませんでした。。。。
恐るべし、大将。。。。。
2008.10.31 Friday
食っちゃったpart2
ヒロです。
大将へ到着しました。
いざ、固焼きそば注文。
山吹:「固焼きそば下さい」
店員のばばぁ:(ちっ、、)
心なしかの舌打ちが聞こえます。
待つ事しばらく。
固焼きそば到着。
隣の席からの視線も熱いです。
相変わらずの効果音。
ばりばり、ボリボリ。。。
私は最高の例えを見つけました。
そう
「固焼きそば」とは、
まるで、
ベビスターラーメンが大人になったような姿をしているのです。
、、、こんなにたくましくなって。
そんなアダルトラーメンに良く合う調味料は、、、
そう、
「つまようじ」
。。。
わからない方は、過去のブログからチェックして下さい。
簡潔に説明すると、
麺が固すぎて、つまようじに良く似た形状をしているのです。
その為、つまようじを混ぜるとどこに行ったかわからなくなるのです。
嘘だと思う方は、今すぐ北18条のラーメン大将で「固焼きそば」を注文しましょう。
黙々とつまようじを混ぜるヒロ。
黙々と発掘して灰皿に捨てる山吹。
完食。。
あれ?
灰皿の中には、つまようじが3本。
ヒロが入れたつまようじは最低4本。。恐らくそれ以上のつまようじが。
しかし、
灰皿には3本。お皿は完食でピカピカ。。。
あぁ〜〜
つまようじ食っちゃった。。。
でも、気付かなかったら大丈夫かな?
しかし、
この時、
裏では違う出来事が動き始めている事を僕らは気付いていませんでした。。。
大将へ到着しました。
いざ、固焼きそば注文。
山吹:「固焼きそば下さい」
店員のばばぁ:(ちっ、、)
心なしかの舌打ちが聞こえます。
待つ事しばらく。
固焼きそば到着。
隣の席からの視線も熱いです。
相変わらずの効果音。
ばりばり、ボリボリ。。。
私は最高の例えを見つけました。
そう
「固焼きそば」とは、
まるで、
ベビスターラーメンが大人になったような姿をしているのです。
、、、こんなにたくましくなって。
そんなアダルトラーメンに良く合う調味料は、、、
そう、
「つまようじ」
。。。
わからない方は、過去のブログからチェックして下さい。
簡潔に説明すると、
麺が固すぎて、つまようじに良く似た形状をしているのです。
その為、つまようじを混ぜるとどこに行ったかわからなくなるのです。
嘘だと思う方は、今すぐ北18条のラーメン大将で「固焼きそば」を注文しましょう。
黙々とつまようじを混ぜるヒロ。
黙々と発掘して灰皿に捨てる山吹。
完食。。
あれ?
灰皿の中には、つまようじが3本。
ヒロが入れたつまようじは最低4本。。恐らくそれ以上のつまようじが。
しかし、
灰皿には3本。お皿は完食でピカピカ。。。
あぁ〜〜
つまようじ食っちゃった。。。
でも、気付かなかったら大丈夫かな?
しかし、
この時、
裏では違う出来事が動き始めている事を僕らは気付いていませんでした。。。